ΟΙ 3 ΜΑΓΟΙ ΚΙ Ο ΓΚΛΟΡΜΠΙΛΛΑΣ - ΜΙΑ ΧΡΙΣΤΟΥΓΕΝΝΙΑΤΙΚΗ ΠΡΟΣΒΟΛΗ

-Μπες στον σταύλο, γρήγορα
-Βασικά νομίζω πως είναι απλώς μια πολύ βρώμικη τρώγλη
-Δε μας χέζεις ρε μαλάκα Μελχιόρ με τις βλακείες σου. Ορίστε, έχει κατσίκες, βόδια, μέχρι κι έναν γκλορμπίλλα στο κάτω κάτω.
-Δε το βουλώνετε εσείς οι δύο; Θα μας ακούσει κανείς.

Προσεκτικά, οι τρεις φυγάδες μπήκαν στο υπόστεγο. Βρωμούσε λάσπη και γκλορμπιλλοκούραδα. Ο αρχηγός τους, ο Κασπάρ, έριξε μια ματιά τριγύρω. Οι κατσίκες κοιμόντουσαν.
-Ωραία. Βαλτάσαρ, άρχισε να σκάβεις. Πήγαινε πίσω από τα δεμάτια με το μετασανό.
-Πάλι εγώ τις αγγαρείες;
-Ναι, εσύ, τι θες τώρα! Εσύ δεν ήσουν που καυχιόσουνα σα μεθύστακας μαλάκας που είσαι πως κλέψαμε τον ουρανό με τ' άστρα απ' το παλάτι και ο Ηρώδης θα βρει πιο πλούσιους βασιλιάδες σε σταύλο;
-Που να φανταστώ πως θα ήταν γεμάτη η ταβέρνα από μεταλλαγμένους χαφιέδες...
-Εμ, βέβ...
-Γεια σας.
-Ποιός στον κόρακα είσαι εσύ; γκάρισε ο Κασπάρ.
-Με λένε Ιωσήφ, και αυτή είναι η κόρ... η γυναίκα μου, η Μαρία. Η τρώγλη μας είναι φτωχική, αλλά άμα δε σας πειράζει το κλάμα του μωρού, θα χαρούμε να σας φιλοξ....
Εκείνη τη στιγμή, ο Ιωσήφ πρόσεξε πως οι ξένοι είχαν κάτι σάκκους πεταμένους στο πάτωμα. Και παρά τη μυρωδιά του γκλορμπίλλα, διέκρινε μια ευωδία από "μύρο", το ναρκωτικό του οποίου το μονοπώλιο είχε η ΗΡΩΔΗΣ Α.Ε. και που συντηρούσε ολόκληρη την αποικία της Νέας Χαναάν.
"Είστε εκείνοι οι κλέφτες από την Βαβυλωνία 6! Κλέψατε το παλάτι του καλού βασιλιά Ηρώδη!", έσκουξε αγανακτισμένος.
-Άλλη μια λέξη και θα σε στείλω να βλέπεις τις γκουγκουλέδες ανάποδα, γέρο. Και η επαγγελματική μας επωνυμία είναι "οι 3 μάγοι". Εξαφανίζουμε βλέπεις περιουσίες.

-Έχω ήδη ανάψει την αστροσειρήνα στη σκεπή. Η αστρονομία θα είναι εδώ γρήγορα. Καλύτερα να παραδοθείτε αμέσως, βδέλ...
Ο Μελχιόρ είχε ήδη φυτέψει μια σφαίρα στο αριστερό κεφάλι του τρωγλοκύρη. Πίσω από κάτι καφάσια μήλα σόγιας, μια κοπέλα, κρατώντας ένα μωρό που είχε ήδη μούσια, φώναξε "Μπαμπ..., Ιωσηφούλη, ζεις;"
Τον κλώτσησε κάνα δυο φορές. Αυτός χαμπάρι.
-Χα. Καλά να πάθεις ρεμάλι. Λοιπόν, μάγκες, άμα με ταϊζετε καμιά τζούρα "μύρο" όποτε θέλω να τη βρω, μπορώ να σας βρω ιδιωτικό διαστημόπλοιο για όπου γουστάρετε.
Οι σειρήνες από τα περιπολικά ακούγονταν ήδη σχετικά κοντά.
-Όπως θες, μωρό. Αλλά το μωρό θα μας καθυστερεί.
-Α, αυτός; Ο Αζώρ έχει κάνα-δυο μέρες να φάει.

Όταν ο φρούραρχος και οι άντρες του όρμησαν στην τρώγλη, το μόνο που βρήκαν ήταν μερικές κοιμισμένες κατσίκες, δύο βόδια και ένας ευτυχισμένος γκλορμπίλλας.

Πρόλογος (επίλογος!)

"Ε, λοιπόν, να κάτι που δε βλέπεις κάθε μέρα", σκέφτηκε εντυπωσιασμένος ο κύριος Κ. Αφού λοιπόν έμεινε έκπληκτος από την ομολογουμένως αφύσικη αντίδραση του, πέρασε το υπόλοιπο ενάμιση περίπου δευτερόλεπτο ζωής που του απέμενε προσπαθώντας να θυμηθεί ποιός στο διάολο του είχε κολλήσει το ανόητο αυτό παρατσούκλι. Πρόλαβε μάλιστα να αναλογιστεί πως μάλλον δεν έχει και τόση σημα.... πριν γίνει ένα από τα πρώτα θύματα του πολέμου.

-------

-Θα σε πείραζε να μην κοιτάς τα βυζιά μου;
-...χμ;
-Λέω, κοιτάς τα βυζιά μου εδώ και μισό λεπτό.
-Μμ, όχι, με συγχωρείς, όχι, στην πραγματικότητα κοιτούσα πέρα από σένα, στο άδειο και αβέβαιο μέλλον μου.
Η πωλήτρια έμεινε σιωπηλή. Η έκφραση της δεν ήταν ιδιαίτερα συμπονετική. Ίσως επειδή το βλέμμα του έμενε εστιασμένο στο ίδιο σημείο.
-Εε, ορίστε. Κράτα τα ρέστα.

Θυμήθηκε πως είχε κατευθυνθεί σπίτι του με την ευχή να γινόταν κάποια δραματική αλλαγή στη ζωή του. Δεν είχε ακριβώς αυτό υπ' όψιν, αλλά σε αντίθεση με τους περισσότερους, δεν τον πείραξε και τόσο το τέλος του κόσμου. Προς στιγμήν αναρωτήθηκε αν η πωλήτρια με τα μεγάλα βυζιά είχε επιβιώσει. Μια φωνή τον έβγαλε από τις σκέψεις του:
"Ουφ, κάθε μέρα τα ίδια σκατά βλέπουμε."




εξωγήινοι; ζόμπι; κόπια του μαντ μαξ; λίγο απ' όλα; Δεν έχω ιδέα, αλλά αυτή η σκηνή μου 'χει καρφωθεί στο κεφάλι καιρό τώρα και βγάζοντας την έξω μπορεί να έρθει μια λογική (ή ακόμα καλύτερα μια παράλογη) συνέχεια.

Βαθύ μαύρο

Την βρήκανε στραγγαλισμένη κάποιο βράδυ

Μ' όλα τ' άστρα αγκαλιασμένη, στην όχθη, στο ποτάμι

Κι ήταν ασημοστολισμένη απ' το κακό φεγγάρι

Ούτε με είδε να 'ρχομαι απ' το βαθύ σκοτάδι

Συνταγές για επίδοξους Συγγραφείς, 2.2: Στο Στόμα της Τρέλλας, Μέρος Β᾿

Στο (ομολογουμένως μεγάλο) διάστημα μεταξύ των δημοσιεύσεων μου, αποφάσισα πως τελικά η περίπτωση του Χασικλή Καλλιτέχνη (Χ.Κ.) αξίζει ξεχωριστή μνεία, αποκομμένη από τη γενικότερη περίπτωση του Τ.π.π.η.α.τ.π..
Κι έτσι λοιπόν, η σημερινή συνταγή αφορά τον τρόπο γραφής Ιστορίας της Μυθολογίας Κθούλου με πρωταγωνιστή τον Χ.κ.

----------------------------------

Ο Χ.Κ. δεν είναι φυσικά χασικλής. Αν ήταν απλώς χασικλής δε θα έμπλεκε σε τόσους μπελάδες. Στην πραγματικότητα πειραματίζεται με πιο βαριά μαντζούνια. Επειδή δε οι παρενέργειες τους είναι λίγο έξω από τα συνηθισμένα, δεν αναφέρουμε ακριβώς τί είναι.
Παράδειγμα 1.
"Ο Τζόουνς μου έφερε ένα περίεργο αφέψημα που παρασκευάζουν οι φρικιαστικοί καννίβαλοι του Βόρνεο στις τελετές επίκλησης των ακατανόμαστων δαιμόνων που λατρεύουν".

Ο Χ.κ. ζει σε νοικιασμένη σοφίτα. Πουθενά αλλού. Είναι μπατίρης (χ.κ. είναι άλλωστε, όχι ο Τομ Κρουζ -Τ.Κ.-) και το μόνο μέρος που βρήκε είναι ένα παμπάλαιο σοφιτοδωμάτιο σε ένα σπίτι που ιδιοκτήτης είναι ένας Πολωνός (γενικά μιλώντας) και οι υπόλοιποι ένοικοι είναι επίσης εν πολλοίς μετανάστες, θρησκόληπτοι γέροι, ερείπια της ζωής τέλος πάντων. Το παλιό κτίριο (π.κ.) βρίσκεται στη φτωχική συνοικία (χαίρω πολύ). Στο δρόμο δεν κυκλοφορούν και πολλοί.
Δεν αποκλείεται ο Χ.κ. να είναι φοιτητής (μπήκε με υποτροφία στη σχολή καλών τεχνών;). Θα μπορούσε να είναι ίσως ακόμα και φοιτητής ιατρικής, αλλά θα έπρεπε να τον αποκαλούμε Φ.Ι. ή Χ.Γ. (χασικλή γιατρό), οπότε θα το παραλείψουμε.
Το είδος της τέχνης είναι επιλογή δική σου, επίδοξε συγγραφέα. Γλύπτης, ζωγράφος, φωτογράφος, μουσικός, όλα παίζουν (χορευτής θα ήταν λίγο άκυρο πάντως).
Πάμε στην υπόθεση.
Ο χ.κ. μετοικεί στο παλατάκι του. Αυτό ίσως κάποτε είχε χρησιμοποιηθεί για ανίερους σκοπούς, αλλά μόνο αν θέλετε να απαλλάξετε τον χ.κ. από ένα μέρος της ευθύνης για όλες τις βλακείες που θα κάνει μετά.
Παράδειγμα 2.
¨λένε πως σ' αυτό το μέρος είχε περάσει τις τελευταίες της μέρες η γριά μέγαιρα Σαραπαντάϊα Μαρς με τον πιστό Αράπη υπηρέτη της, τον σατανικό Μαλάρια, πριν την κάψουν ζωντανοί οι καλοί κάτοικοι του ******".
Σύντομα, ο Χ.κ. αρχίζει να πειραματίζεται με νέα ναρκωτικά (βλ. Παρ.1) για να βρει την έμπνευση του. Παράλληλα, επισκέπτεται την βιβλιοθήκη (αχά, είδατε τι χρήσιμο να είναι φοιτητής) όπου πιθανότατα δανείζεται έναν απόκρυφο τόμο (α.τ.). Τον α.τ. μπορεί να τον βρει κάτω από κάποια λασκαρισμένη σανίδα ή πίσω από τον τοίχο της σοφίτας αν το παρ.2 σας φάνηκε χρήσιμο.
Με τον συνδυασμό του α.τ. και των καινούριων μαντζουνιών (κ.μ.), ο χ.κ. αρχίζει να βλέπει Φρικιαστικά Όνειρα (φ.ο.). Τα φ.ο. να σημειώσουμε πως μπορεί να συνδέονται με τον τύπο ιστορίας Π.Ξ.Ι., αλλά εδώ θα αφορούν Εξώτερες Διαστάσεις (ε.δ.). Σε αυτές τις ε.δ. που ο χ.κ. βλέπει στα φ.ο., επισκέπτεται παράξενους πλανήτες (π.π.) που κατοικούν περίεργες εξωγήινες φυλές (μι-γκο, τσο-τσο κλπ). Υποτίθεται ότι έχετε μια Α εξοικοίωση με τύπους τέτοιων φυλών-υπηρετών των Μεγάλων Παλαιών. Στους Π.Π. συνηθίζονται περίεργες (έως εξωφρενικές), όχι-και-τόσο Ευκλείδειες αρχιτεκτονικές νόρμες.
Αρχικά, τα φ.ο. δεν είναι ιδιαίτερα φρικιαστικά. Ίσα ίσα, ο χ.κ. βρίσκει την έμπνευση για να δημιουργήσει ένα καταπληκτικό νέο έργο. Όταν δε μετά από κάποιο καιρό ανακαλύψει πως κοιμήθηκε με πυντζάμες και ξύπνησε φορώντας μανδύα από Σουλφρόνιο (Σ.τ.Σ. -κάποιο εξωγήινο ύφασμα), ενώ στο κομοδίνο του υπάρχει το κομμένο κεφάλι ενός Ουρανόσαυρου, θα αρχίσει να υποπτεύεται πως κάτι δεν πάει καλά, αλλά, ναρκομανής ων, δεν θα connect the dots και αμέσως.
Ο χ.κ. έχει κάνει φιλίες μόνο με ένα άτομο. Είτε έναν λιγότερο ταλαντούχο, πλην απείρως πιο σόφρωνα συνάδελφο, είτε με κάποιον συνένοικο του π.κ. Κάποια στιγμή κουράζεται από τα όχι και τόσο φ.ο. του, και αποφασίσει να διπλασιάσει τη δόση του κ.μ. για να επισκεφτεί το Ακόμα-Πιο-Πέρα και να συλλάβει το τεράστιο Αριστούργημα (/παρασυρόμενος από τη γριά μέγαιρα). Αντιλαμβανόμενος (πάλι καλά) πως ίσως αυτό να είναι επικίνδυνο, καλεί τον πιστό φίλο (π.φ.) να τον προσέχει.
Παίρνοντας σούπερ δόση από Κ.μ. (οι καννίβαλοι του Βόρνεο θα είχαν χεστεί πάνω τους), ο χ.κ. εκτοξεύεται στις Πέρα Διαστάσεις μετά το σύντομο πέρασμα από τους Π.Π. Αρχικά είναι περήφανος για τον εαυτό του, μέχρι να αρχίσουν να ακούγονται οι αυλοί των αυλικών του Αζαθώθ.
Παράδειγμα 3.
"Ω θεοί! Τι έκανα! Πήρα το ποτό της λήθης που έπιναν στην Ιρ πριν 10000 χρόνια και μια ελαφριά μορφή του έφτασε στους πρωτόγονους στο Βόρνεο! Τώρα ξέρω γιατί η φυλή των καννιβάλων πετάει τα μαλλιά των παρθένων στη φωτιά που καίει στο Ναό του Αζτοτ! Ξέρω τι φυλούσαν στον πύργο με την παράξενη γεωμετρία οι επιστήμονες των Μι-Γκο. Στο κέντρο του Χάους. Ο τυφλός και ηλίθιος βασιλιάς του Χάους Αζαθώθ και οι σατανικοί ακόλουθοι του. Ωωωω, αυτή η μουσική! κλπ κλπ"
Βλέποντας τον χ.κ. να έχει όψη μελλοθάνατου, τα μάτια του να έχουν πεταχτεί έξω, τις πυντζάμες του να έχουν μεταμορφωθεί σε Γκούτσι (λέμε τώρα) και το κεφάλι του Ουρανόσαυρου να του δαγκώνει την πατούσα, ο τρομοκρατημένος π.φ. αρχίζει τον χ.κ. στις μπούφλες και τις ενέσεις Αντι κ.μ. για να τον επαναφέρει.
Τελικά:
2.2.1. Ο χ.κ. επανέρχεται έχοντας χάσει τελείως το μυαλό του και περνά την υπόλοιπη ζωή του ουρλιάζοντας ασυναρτησίες (ή μήπως όχι και τόσο, υποψιασμένε αναγνώστη;;;) για τον Νυαρλαθοτέπ.
2.2.2. Αν υπάρχει φάντασμα γριάς μέγαιρας ή δολοφονικού μάγου, ο χ.κ. την έβαψε. Πεθαίνει (για την ακρίβεια τον τραβάνε μαζί τους στις ε.δ.) ή τους σκοτώνει μεν (ο τρόπος; συνήθως κάποιο ξόρκι που βρήκε στον α.τ.), τρελλαίνεται δε. Ίσως τους σκοτώνει και μετά καίγεται ζωντανός μαζί με την καταραμένη σοφίτα.
2.2.3. Ο χ.κ., μαρτυρά ο π.φ., όλο το βράδυ δούλευε ακατάπαυστα και δημιούργησε το αριστούργημα του, που μόνο στον πιο ψαγμένο νου δημιουργεί υπόνοιες για το πραγματικό Άγνωστο και τη φρίκη του. Η ιστορία κλείνει με ένα δημοσίευμα τοπικής εφημερίδας που μας ενημερώνει για θάνατο του χ.κ. το επόμενο πρωί και ενώ μόλις είχε τελειώσει.

In the year 3535...

....ο Ρεχάγκελ παραιτείται από την Εθνική Ελλάδος
....το ίδιο κι ο Χαριστέας, με 20003 συμμετοχές και 456 γκολ
....(κανένα σε μουντιάλ)
....ο ΟΗΕ επιβάλλει κυρώσεις στο Ισραήλ: να γράψουν 100 φορές πως δε θα το ξανακάνουν
....οι Γκλοργκ εκτελεστές έχουν γίνει αγρότες
....οι Μαμμούθαντες άρουν το εμπάργκο προς την ανθρωπότητα
....και εισάγουν τεράστιες ποσότητες φυστικιών
....o Maitreya αναγνωρίζεται στο πρόσωπο ενός απογόνου του Τζάκι Τσαν.
....ο Jari Mäenpää βγάζει το Time
....ο Κρίστοφερ Τόλκιν εκδίδει τις "Συμβουλές του Μπίλμπο για την ποδάγρα"
....υποστηρίζει πως ο πατέρας του δεν έχει γράψει κάτι άλλο
....η 101η Οικουμενική Σύνοδος αποφαίνεται, μετά από μαραθώνιες διαβουλεύσεις, πως τελικά, ίσως ο Χριστός να είχε μαλλί σε στυλ Κέβιν Σόρμπο και όχι Χουάν Πάμπλο Σορίν
....σε ένα μακρινό πλανήτη, ένας σοφός γέροντας ανακαλύπτει έναν τέλειο φουντουκοειδή καρπό στον οποίο περιέχεται ένα μικρό σύμπαν
....αλλά επειδή είναι σοφός και όχι μάντης, το τρώει
....το συμβούλιο των θεών τον καταδικάζει για τη γενοκτονία
....το συμβούλιο των μετα-θεών καταδικάζει το συμβούλιο των θεών για ύβρη
....στο κέντρο της Αθήνας εμφανίζονται αφίσσες του Ανδρέα Παπανδρέου
....λόγω προφορικής παράδοσης, τα συνθήματα που αναγράφουν είναι "Η ελπίδα ανθίζει στο σέλινο" και "το Μπαρόκ γεννήθηκε Γιάννα - οι πυρετοί στο Λάος και την καρύδα"

το ρόφημα Γκλουζούρκ σου είναι έτοιμο.

Η επιστροφή των Lloigor

ε, κάνα 6μηνο πέρασε, ας γράψουμε καμιά μπούρδα.
Καλά, 'ντάξει, έχει και μουντιάλ, οπότε ίσως όχι ακόμα, αλλα προαναγγέλω τη Συνταγή για επίδοξους συγγραφείς 2.2, δηλαδή είτε Τ.π.π.η.α.τ.π. είτε Π.ξ.ι. (βλ. Τετάρτη 03/06/2009), καθώς και νέες προβλέψεις μετά το υπερεπιτυχημένο show της 07/09/2008.
Φυλάξου, imaginary αναγνώστη.